HUMOR

[StarszyWajchowy]

Wchodzi facet do baru, a tam przy ladzie siedzi pingwin, przed nim
szklanka, w szklance 100ml wódki. Nielot wypija jednym haustem alkohol,
dziękuje, płaci i wychodzi. Facet pyta barmana:
- Panie barman, co to było? Przecież to prawdziwe cudo?!!
- E tam. Jakie cudo, panie...?
- No, ale jak to...? Pingwin, przy barze, "setka wódki", płaci,
dziękuje?
- Normalnie, zwykły pingwin, o tu, niedaleko na budowie robi jako
spawacz.
- Panie, ja jestem właścicielem cyrku! Ja go muszę zatrudnić!
- To wpadnij pan jutro - mówi barman. - Pingwin jest tutaj codziennie
praktycznie o tej samej porze, to sobie pan z nim pogadasz.
Facet przychodzi następnego dnia - rzeczywiście pingwin siedzi przy
barze, przed nim na ladzie szklanka z wódką.
- Panie, ja w życiu czegoś takiego nie widziałem - mówi podniecony facet
do pingwina. - Ja jestem właścicielem dużego cyrku! Ja chce pana
zatrudnić.
- W sumie, to mogę dla ciebie pracować - pingwin spokojnie spojrzał na
gościa i przechylił szklaneczkę. -Tylko na ch...j ci spawacz w cyrku...?

[Dezo]

Do ginekologa przychodzi matka z 16 letnią córka na badanie. Lekarz po badaniu stwierdza ciążę.
Matka w szoku mówi:
- Ależ panie doktorze to niemożliwe! Przecież moja córcia przez cały czas jest pod moim okiem, nie zadaje się w ogóle z chłopakami. Nie zadajesz się córeczko, prawda?
- Nie mamusiu, nie zadaję się.
- No widzi pan, ona nawet nigdy chłopaka nie miała ani się nawet nie całowała z chłopcem! Prawda córeczko?
- Tak mamusiu, prawda, prawda.
- To niemożliwe panie doktorze, sam pan słyszy.
Na to lekarz zastanowił się, podszedł do okna i zaczął czegoś wypatrywać. Po kilku minutach zniecierpliwiona matka pyta:
- Panie doktorze, to co pan powie..?
- Wie pani, z tego co wiem, to w takich przypadkach na niebie pojawia się kometa z ogonem i należy się spodziewać trzech mędrców na wielbłądach. Dlatego patrzę przez okno bo bardzo nie chciałbym tego przegapić!

[lingmulf]

Ostatnio trafiłem na takie dwa:

- Dlaczego Internet jest pełen ludzi wytykających błędy ortograficzne i gramatyczne?
- Bo nikt tych cholernych humanistów nie chce przyjąć do pracy!

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

[Witek]

Miało nie być o Mustangu, ale ten filmik nie pasuje nigdzie, poza tym tematem
" onclick="window.open(this.href);return false;
Nie wiem, kim gość jest, ale jego wypowiedzi i znajomość modelu wywołuję uśmiech (może politowania, ale jednak) na twarzy

[siara]

Miało nie być o Mustangu, ale ten filmik nie pasuje nigdzie, poza tym tematem
" onclick="window.open(this.href);return false;
Nie wiem, kim gość jest, ale jego wypowiedzi i znajomość modelu wywołuję uśmiech (może politowania, ale jednak) na twarzy

Poza kwestia ze jego wiedze jest mierna to jelsi chodzi o dzial Humor to nadaja sie komentarze pod filmem - niezle

[no name]

Można i tak:
http://galeria.trojmiasto.pl/IKEA-31692.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[samakra]

[Rezor]

Jeszcze do tego rodzima produkcja
Kiedyś na ebayu widziałem "porzucony project" BMW muscle car Dowalone pianki montażowej na karoseri i powycinane stylizacyjnie na muscle car

[ejsap]

" onclick="window.open(this.href);return false;

[samakra]

Kolejna perełka



src: http://www.tuning.v10.pl/galeria/volvo, ... 0,jpg.html

[Witek]

To chyba jakiś żart

[harry]

Witam
Ludzka wyobrażnia nie zna granic,skundlenie mezalians pierwsza klasa.

pozdrawiam

[StarszyWajchowy]

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent
wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują
lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany,
otoczenie.
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo -
uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegacje.
Z sali odzywa sie facet:
- Protestuje! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie
zdarzyło!!!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich kuta..ów jak ty, mamy trzecie miejsce!!!

[bolsiak]

[bolsiak]

Chciałem odgrzebac temat z reklamą prostamolu, bo chyba pasuje, ale nie będę reanimowal trupa jednak